乐观主义者发明了游艇，悲观主义者发明了救生圈；乐观主义者建造了高层建筑，悲观主义者生产了消防栓；乐观主义者去当赛车手，但悲观主义者穿着白大褂当医生；最后，乐观主义者发射了宇宙飞船，悲观主义者成立了保险公司。今天的微笑会给你~收好不谢。
在家人面前小清新，在陌生人面前安静的皇帝，在老师面前学习皇帝，在同学面前重口味，在爱人面前小萝莉，在闺蜜面前女流氓。
假如我的生活是一部电影，那你就是中间弹出的广告。
我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
生活可以凑合，生活也可以讲究！
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
还有什么资格吃？再胖也没人要。
当我还是个孩子的时候，我以为我长大后可以拯救整个世界整个世界都救不了我。……
我为你的手机感到难过，每天都把你压死！
就算是Believe中间还有一个lie，就算是Friend最后还是不可避免的end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get就算有Wife心也夹杂着if…
你出生后被扔了一次，但只被抓了一次吗？
和同事聊天的时候，我以为都是男人，没什么。谁知道，我一拿出来，就发现同事的眼睛盯着我JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残留的抽纸。
世界上淑女不多，但装着就多了。
虚假的最高境界是，当你再次看到正品时，你不再相信它是正品。
楼主姓袁，刚生了孩子，想给孩子起名，请网友想个好名字。楼下神回答:袁芳，你怎么看？
谎言和誓言的区别在于:一个是听的人当真，一个是说的人当真。
孔雀拼命打开屏幕，却露出屁眼！
老师，你等着，我要求佛陀结婚！
我闻到了浓郁的香奈尔，但我也被那种奇怪的东西呛到了。也许，我不知道，当时的感觉。那里没有那么美丽，没有安全感，没有归属感。我想要的自由还没有完全体验到。
我想玩的是感觉，不是你的器官！
当我有钱的时候，我买了一辆公交车，专门走公交车道，停在公交车站。当有人想上车时，我说：对不起，这是一辆私家车。
你说你将来可能会嫁给你不喜欢的人。没关系。我愿意做你不喜欢的人。
死了！没有希望！我不愿意。我还有一个愿望，那就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴室，然后被他们杀死！
卸下不可卸的包袱，退不可退的路；忍无可忍的眼泪，追无可追的未来。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
天赐你一双翅膀，应该被红烧…
好人，就是和媳妇吵架，抱着必输的心态。
这是什么世道？人活得像狗，狗活得像人。
本人已成仙，有事请抽烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
你不觉得人最重要的是信用吗？答应别人杀人的承诺。
用菜刀砍电线，一路火花带闪电。
当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷，没有钱买自行车，所以我不得不每天上学。当我上初中的时候，因为我的成绩太突出了，学校领导离开了我两年。初中毕业后，高中校长觉得我很有前途，所以他收了我3万元。在高中三年级时，校长认为我有能力独立生存，所以他让我退学。
人生最大的尴尬就是梦里找厕所！最大的尴尬就是梦没醒，厕所找到了。
不一定是流氓，他可能是岳飞。
第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
你以为你是谁？你只是泼水。我甚至不想要盆。
对于祖国的下一代来说，无论多么丑陋，我们都应该坠入爱河，谈论充满爱的世界……
上帝，你让夏天和冬天同居吗？！生下这样的鬼天气！
高中有一次上计算机课，旁边同学的电脑半天都开不起来，只见他大手一招:老板，换台机。
在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
我们似乎进入了一个只有拿出钱才能证明爱的时代。
抵押贷款是把你压在地上，一层一层地揭开…
文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
网络就像监狱。我偷了一个钱包进来。当我出去的时候，我什么都学会了。
为了吸引生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每元，身高米
一位大学老师在上学期末批改论文时发现了一张精彩的论文。第一页只写了几行字：老师，我不会的。我以后不用看了。我什么也没写。当我翻到第二页时，我很惊讶。还有一行字：老师，你不相信我，对吧！
有人说我胖真的很搞笑。不是每个人都有两位数和三位数吗？你的一位数？
教授看到两只乌龟在河边一动不动地缩着，问农民:他们在干什么？农民说:在PK。教授不解：动都没动过，P什么K?老农:比谁长寿。教授:但是壳上有甲骨文的那个早就死了？这时，另一个突然探出头骂道:MD，死了一句话也没说！另一个也伸出头来：SB!专家说啥你信啥!”
洗脸，只洗脸颊，刷牙，只刷门牙。
有人装酷的时候，姐姐会低下头，不是姐姐害羞，而是姐姐在找砖头！
只有能力强，才会被视为纯技术人员；光社交拍马会被认为没有真正的天赋和实践；因此，要想在单位中脱颖而出，最重要的是要有关系。
你让我滚，我滚。你让我回来，对不起，滚得很远！
在染指流年之间，我学习并理解了如何用旁观者的态度来解释一切。
一个好妻子永远不会要求丈夫给她买这样那样的东西；一个好丈夫永远不会等妻子说话。
我没有华丽的外表，但我有一个闷热的灵魂。
理想丰满，现实骨感！
青春就像卫生纸，看起来很多，用起来不够。
诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
你进外企，我当工人，因为那天是监考老师多的日子。——-坐在我面前不动！
在我心中，女神也是一个女人，女神也有七种情感和六种欲望，女神也想上厕所。女神只是某人对某个女孩心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，每个人的女神都是真正的女神。综上所述，女神什么也没有，钓鱼岛不必等到黎明，属于反击的时刻……
对不起，你拨打的用户已经结婚了。
我是白领:今天领工资，交房租水电，买油米方便面，摸口袋，感叹这个月工资又白领了。
乐观主义者发明了游艇，悲观主义者发明了救生圈；乐观主义者建造了高层建筑，悲观主义者生产了消防栓；乐观主义者去当赛车手，但悲观主义者穿着白大褂当医生；最后，乐观主义者发射了宇宙飞船，悲观主义者成立了保险公司。
你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月亮一样浪漫，你像日常热情，你像大海一样宽容，你像牛一样健康，你像乌龟一样长寿，你像兔子一样可爱。总之，你一点也不像人！
一见钟情，钟不是爱，而是脸……
如果你是鱼，那我就是鱼钩，我想钓你；如果你是一座山，那么我就是山上的河，我想绕着你；如果你是馒头，那么我就是一碗羊肉汤，我想泡你。
钻石永远，一颗破产！
我也是痴情的种子，结果下了雨……淹死了。
单身的典型标志是：一个月的流量套餐早已消失，通话套餐还剩一半以上。
什么是年轻？谁没年轻过？你老了吗？
怕虎一样的敌人，怕猪一样的队友。
我是小蜜蜂，飞进花丛，飞，插，飞，插！
在遇到诱惑之前，他总是坐着不动；在被判刑之前，他总是坚定不屈！
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
如果我没死是我的错，请在18层地狱迎接我。
不要总是盯着别人看，看看是时候买票了，人类动物园买猴子不能有资本！还有，看看你的外表，我的胃液吐出来，我说你可以开一家减肥店，一定要赚钱，这张脸看起来多么敬业啊！
是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸妆就知道了。
路漫漫其修远兮，不如我们去打。
不要给我成为你老板的压力，这将是我成为你老板的动力。
世界上有两种人，一种是懂二进制，一种是不懂。
我想早恋，但已经太晚了……
自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
以后不要指责我有错别字。我是防伪技术。
一个受过教育的傻瓜有多可怕！
只有最亲密的人才会口无遮拦地伤害你。同时，在你最危险的时候，抓住你上岸——请珍惜你最好的坏朋友——好朋友，一辈子！
兄弟，如果有一天哥哥挂了，一定要记得给哥哥烧美女！
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到人渣的味道。
闪闪发光，没有一个是真诚的，都是一堆垃圾。
爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。
邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你打我儿子干啥!”
不要等到每个人都说你丑的时候才发现自己真的丑。
出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
失败并不意味着你浪费时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
你妹妹敢诅咒我吃方便面没有调味包，我诅咒你吃方便面只有调味包。
男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
女人会有一群兄弟陪着他，可爱的女孩会有一群男朋友陪着她。
一个女人对一个男人说:来我家吧，我
房间不要太豪华或干净。对于两个恋爱中的男女来说，只要他们能躺下，他们就适合做爱。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
天若有情天亦老，人若有情死得早！
