晚上和妻子吵架后，妻子说：丈夫睡觉了。那时，我还很生气：我丈夫死了。然后我妻子生气了，我一点脾气都没有：英俊的男孩，我丈夫死了，好吧。
女孩和女孩手拉手购物，男孩和男孩是搅拌基础；女孩和女孩亲吻没关系，男孩和男孩是搅拌基础；女孩和女孩叫丈夫或妻子没关系，男孩和男孩是搅拌基础；女孩和女孩睡在同一张床上，男孩和男孩是搅拌基础。综上所述，在这个世界上，只要两个男人一起出现，就是搅拌基础。
丈夫是最快的哲学家，妻子是最快的经济学家，婆婆是最快的战略学家。
我和男朋友约好在公园门口见面。到时候，我看到他已经在等我了。我假装出乎意料地说：嘿，你妻子呢？商务旅行？就在今天，我丈夫不在了。去吧。今晚来找我！这时，一位老太太皱着眉头盯着我们
妻子今天打扮得很漂亮。卖草莓的老人盯着看了很长时间。妻子骄傲地说：卖草莓的人一直在看我！我今天很迷人吗？丈夫不这么认为：对吗？老人看着你的眼睛，好像你昨天没有给钱买别人的东西！
夏天，我的脸被晒黑了。我不止一次告诉我丈夫我想买一辆私家车。晚上，我试探性地对我丈夫说：每天骑自行车上下班，我都被晒成煤球；坐公共汽车太拥挤了。我还是想买我丈夫，赶快接胡茬，说：如果你想买，就买吧！遮阳帽不会花很多钱。你不必和我讨论。
男人最尴尬的是妻子喝得太多，缠着朋友；女人最尴尬的是丈夫的朋友喝醉了，缠着自己。
妻子：丈夫！我好久没吃鸡蛋炒饭了。你能帮我炒一碗吗？丈夫：好的，这会帮你炒的。你想要多少个鸡蛋？妻子：如果你有几个，就加几个。丈夫； 流氓！你真是个流氓！
请注意：限量版问候！温差变化很大，不要感冒，有丈夫照顾好，有妻子温暖好，单身同志请保护自己。你周末忙什么？
夫妻离婚争夺孩子，妻子自信地说：孩子从我肚子里出来，当然，属于我！丈夫说：笑话！这只是胡说八道。从自动取款机中取出的钱可以属于自动取款机吗？不是谁插入卡片！？ 刚从朋友家出来，我看到他的裤子拉链没有拉，所以我提醒他：你的门没有关上。
每天睡觉前，记得告诉她妻子晚安，但直到她告诉你晚安，因为当她独自一人时，你需要陪她，而不是让她独自睡觉。
妻子：小牛，来陪叔叔开心吧！丈夫：你又痒了，不是吗？妻子：嘿，很强大，叔叔，我只是喜欢像你这样的男人女孩！丈夫立刻说不出话来
丈夫嘲笑我：你的头发像厨房用具一样扎起来—-用来刷锅的刷子。我看了看丈夫的自来卷，嘲笑他：你不像刷子，但也很像厨房用具。丈夫睁大眼睛问：什么用具？我：钢丝球！
老婆，你是我见过的最可爱的人！老公，我喜欢你这种没见过世面的人！
有一天，丈夫回家看到妻子的头发染成金黄色，叹了口气：甘蔗头变成玉米棒，第二天，妻子回家把头发烫成卷发，丈夫：啊，玉米炒成爆米花。
某日，老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。
老板一进办公室，部门经理的妻子就闯了进来，挥舞着一条女式三角裤对老板说：我丈夫晚上回家穿女式内衣，你一定要照顾好。老板点了点头，把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板的妻子在洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：以后不要开这样的玩笑，伤害别人整天找。
一个男人有婚外情，有一个已婚的情人。七夕那天，他收到了情人的短信：亲爱的，今天玫瑰很贵，所以不要买。我给你我丈夫的，你给你妻子的。
妻子大人，知道你工作忙，但记得为你伟大的丈夫好好照顾自己，好好吃饭。
男人善于发现妻子的缺点，女人善于发现丈夫的优点。
现在女人说丈夫难找，男人说妻子难找，为什么不凑合呢？
仅仅依靠爱不可能一辈子在一起的，白头偕老需要
据说怕痒的男人爱老婆，怕痒的女人爱老公。
丈夫刚下班回家，忙着问妻子：今天做什么好吃？ 妻子温柔地回答：非常丰富！炖牛肉、海鲜、虾、泡椒鸡爪、葱排骨、黑胡椒牛排 丈夫听到后，贪婪的唾液直流，迅速打断：妻子，你太好了！！妻子接着说：你想吃这么多口味的方便面吗？
最好不要太早地称呼你的丈夫和妻子。如果你们最终在一起，这是一段甜蜜的回忆。如果你们分开了，听到这个名字会有讽刺的感觉吗。
男人要有野心，爱上同一个女人谈婚姻，不要为别人养未来的妻子 女人要有骨气，爱上同一个男人谈婚姻，不要为别人照顾未来的丈夫
丈夫，是让妻子欺负一辈子。妻子，是让丈夫痛苦一辈子。
中国十大杰出人物1。别人的孩子；2。别人的父亲；3。别人的母亲；4。别人的丈夫；5。别人的妻子；6。别人的岳父；7。别人的岳母；8。别人的公司；9。别人的领导；10。别人的员工。
结婚多年，睡到半夜，丈夫突然转身紧紧地抱着妻子说：妻子：生命太短了，妻子醒来，听到丈夫这句话，感动得流下了眼泪，丈夫接着说：我不能覆盖他的脚。
老婆对出差刚回来的老公抱怨：双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？老公劝慰：这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费。
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