精选笑话！(幽默段子精选！)
第一，你总是抱怨自己没有一个才华横溢的父亲，但你有没有想过，你的父亲也在抱怨自己没有一个才华横溢的儿子？
第二，结婚前，男人总觉得适合自己的女人很少。结婚后，他们突然意识到，其实有很多适合自己的女人，只是老婆不适合。
3.昨天因为一件事骂了儿子，说你妈是猪，你是猪。另一方面，儿子说，爸爸，你怎么这么倒霉？你娶了一头猪，又生了一头猪！
四。如果你想爱上我，就给我爱和一个包。我会自己买面条。
5.我妈妈喜欢买东西。有一次，她给父亲买了一件外套。没有发朋友的父亲写道:羊毛虽在羊身上，羊是幸福的！
6.一哥们在路上搭讪美女:“美女，你好漂亮。你是做什么的？”美女说:“我是服务人员。”这哥们高兴地说:“哦，我多么想成为你的顾客啊！请问你在哪里工作？”美女说:“火葬场，你什么时候来？”
七。海底捞的服务真的很好！记得15天前去海底捞，结账的时候忘了带钱，还是服务员帮我报警的…
8.在车站等车，听到两个老人在说话，“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你太幸福了。两个儿子都这么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
九、儿子中考失利，被老婆骂。我去安慰儿子:“你一定要好好学习，将来超过你爸爸。”儿子弱弱地说:“别的我不敢保证。不过，以后找个比你好的老婆还是很放心的。”
X.为什么有些人叫他们的前男友渣男？明明知道渣男还在约会，不就说明你眼光差吗？
十一岁。我儿子十岁了。昨晚和儿子在床上聊天！我说:“你十岁了还和妈妈睡觉，你觉得丢人吗？”儿子看着我说:“三十多了还得跟你妈睡。你好尴尬啊！”我:“……”
十二、电话响了，我一接，对方是个男的，说:“宝贝，你睡了吗？”我想你！“有人打错电话了。本着助人为乐的精神，我回答:“不好意思，她睡着了！“然后，然后电话响了一晚上，我就不接了！
十三。我刚去一家小商店买水。看到老板在摇椅上睡着了，老板娘给他一个腿拍，瞬间觉得好有爱。我不忍心打扰他们，就拿了两瓶可乐，悄悄地走了。
十四岁。一个女同事气呼呼来上班，我们问她为什么，她说:“昨天我回家，一个在打游戏，一个在洗菜。”我们说，“这不太好。”然后她生气地说:“我老公在打游戏，我五岁的儿子在水龙头上爬着洗菜！”
十五。公司的办公室主任年纪比较大，60出头。前几天我让同事帮他在网上买了一个小米4，买回来之后就瞎摆弄。另一个同事问:“主任，你是在网上抢的吗？”导演抬头惊恐地说:“喂，别瞎说，不是抢的，我是用钱买的！”我们其他人忍住内伤。
16.我在深圳住的房子能卖到700多万。突然，我有一种冲动，想卖掉房子，去环游世界。万事俱备，心动不如行动。但是，楼主，他居然不同意！
17.我一个朋友第一次给公公买了根烟当礼物。饭后，他岳父说:“我们去吸烟室抽根烟吧。”朋友喜出望外，心想她家这么大？还有吸烟室！老丈人把他带进厨房，打开油烟机说:“来，点着！”
十八、开着老板的车出门，鲁豫，一个骑自行车的，路有点窄，他在我前面摇摇晃晃。吓得我赶紧下车跟叔叔说:“叔叔，我是司机，月薪才2500！”爷爷看着我说:“对不起，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后用力一推就跑了。
19.放假的时候我妈把游戏机放在我书包里，一放假我就找不到了！
我20到8个月大的儿子粘着我。上厕所的时候，我爬着哭。我老公过来，抱起儿子说，你看你，从小就离不开女人。你以后还怎么混！我突然变得很乱。
21.小时候父母工作忙，把我送到外婆家住了半年。那天奶奶送我回来，很激动。我先小跑。我爸看到我就打了我一巴掌:别碰马蜂窝！我连眼睛都睁不开了！为什么不蜇死你？奶奶赶紧跑上来骂我爸:那是胖！宝宝长胖了！
二十二。参观故宫，站在正殿的龙椅旁有一种似曾相识的感觉。感觉上辈子来过这里，最主要的是喉咙很不舒服。我想尖叫:皇帝来了！
二十三。公司开年会的时候，老站起来说:“说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司环境，有的说是公司发展，有的说是工资高。一个平时很搞笑的同事站出来说:“因为公司宿舍有免费上网。”
二十四个。一个年轻人走进一家餐馆，要了两碗面条，一碗给自己，另一碗放在对面，还要了一双筷子。年轻人一边吃饭，一边在空对面没人的地方有说有笑。老板看得头皮发麻。这时，小伙子对对面说，亲爱的，我出去一下，马上回来。老板看着年轻人震惊地走了出去。直到打烊时间，年轻人都没有回来。老板突然拍了拍脑门:这霸王餐好吃，有创意！
