“如果一个人，总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时，也许离开才是最好的选择，离开某些人，不是因为他不好，而是跟他在一起时你不好。”《断舍离》一书中，这样写道。
所以，对于那些伤害我们的人，放下执念，才能回归平静；放下期待，才能不被伤害。
在开篇之前，思姐想告诉大家，婚姻对于我们的意义：
婚姻，仅仅是一段关系。这段关系，是为我们的人生服务的，而不是我们为婚姻服务的。
一段婚姻，我们取舍的标准，一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住，是利益，而不是所谓的感情。
如果这段婚姻尚能滋养我们，无论他是尚能回家带孩子，还是尚给家里按时拿钱，都算是一种利益，那么我们可以考虑是否要留着他。
如果这段婚姻对我们的是消耗，比如他时常对我们横加指责，阻碍我们向梦想奋斗，不给家用还无理挑剔，那么他对我们就是一种消耗。
往往，婚姻中的滋养和消耗是并存的。
当我们在人生主线上的奔跑，不再需要他的那点可怜的“滋养”，我们就可以振翅高飞，离开这段婚姻。
当我们能力尚薄，离开婚姻，还不足以承担风雨时，那么可以在婚内丰满羽翼，待到足够强壮，便可以一飞冲天了。
因此，婚姻是用来成就你的，而不是用来腐蚀你的。
这，就是婚姻的意义。
最近有个姐妹私信我，老公出轨后，不愿意跟小三断绝关系，问我为什么？
01、出轨不是他爱谁，而是他能从中受益多少
在中国，“男强女弱”或者说“男主外，女主内”的思想或多或少都还是影响着很多人，尤其是男人。
大部分男人是不甘于妻子比自己能干的。特别是人到中年，遇到事业瓶颈时，或者能力撑不起理想时，出现一个似乎可以改变自己圈层，或是能在事业上帮自己一把的女人时，出轨就一点不新鲜了。
不止是女人才希望通过婚姻改变命运，男人也会想通过抄近道到达目的地。
走捷径同时还可以让身心愉悦，同时还证明了自己的魅力，为何不可以呢？
所谓“人为财死，鸟为食亡”，其实这种为了钱财或者其他目的出轨的，你看明白了，反而觉得释然了。
比起女人，男人更多的需要在社会上厮杀，来养家，残酷的竞争，让他们习惯去计算利益得失。
从恋爱到结婚，男人会把每笔账都算得清清楚楚。结婚娶你需要花多少钱力，离婚要损失多少钱力。
当他的出轨行为被你揭露之后，可能会面临原配的离婚决定。离婚，意味着他辛辛苦苦得来的、付出的财产，要平分对方一半。
如此大的损失，男人怎么可能轻易就交付出去。但不离婚，新鲜的刺激又还没过去。
出轨，只是满足一些欲望而已，可以是性需求，可以是情感空虚，但你让他需要为此付出离婚的代价，那大可不必。
所以，断不了的婚姻情，很重要的一个原因就是，小三的价值足够的高，跟原配离婚，自己毫无损失不说，还会有所收获，那权衡利弊下的结果可能就是跟原配分开了。
但根据接触到的上万案例来看，男人还是以不想离婚的占多数。
因为，离婚是件劳民伤财的事情，多半会影响到他的事业、社会关系等，所以他必定不想触及这个麻烦点。
而且牵扯到孩子的抚养，老人的赡养，原来只需要没事儿搭把手，离婚以后没准儿要亲力亲为，这当然不是他们想看到的局面。
那被原配发现了怎么办？
求个饶，发个誓，或者割舍点利益，再几句甜言蜜语，就能轻易把原配收服。
多数男人敢出轨，就是心理上吃定了原配，觉得她势必不会离开自己。所以求原谅，说明原配对他还有价值。
但如果原配一直不依不饶，各种谩骂指责男人，让男人在家如同呆在监狱一般痛苦时，权衡利弊下，离开对于他来说更快乐，那么他也会选择离开。
02 世上最大的谎言，就是挽回一个男人
“挽回”这个这个词，代表了当下一个千亿的市场，却也是人间最大的谎言。
个体心理学家阿德勒曾说过，我们必须学会“课题分离”，每个人都只能为自己的人生负责。
是的，你或许以为，“我曾经能让他爱上我，现在我也一定能让他再次爱上我，从此对我不离不弃，专一一生。”
醒醒，亲爱的。
或许下面的话会扎你心，但你必须得听一听。
当初他爱上你，不是因为你足够美好，而是因为他想爱上你。
现在他爱上别人，也不是因为你不够好，而是因为他想爱上别人。
我们最大的失误，就是错把自己想得太过强大，以为自己够好，就能让他爱你，以为只要自己努力对他好，对方就能回来。
以为你成为完美情人，他就能回来专心爱你。
如果这样真的可行，相当于你控制了他的行为，世界上哪还有“求而不得”这回事呢？
你或许还会问，我没做错任何事，怎么就没有好报，他凭什么这样对我！
是的，他凭什么？他凭的就是，他是个独立的人，他有自己的思想，他，也只有他能控制自己的行为和决策。
而你，却需要通过这件事，明白一个道理：
你只能决定自己是否付出，却决定不了是否能得到回报。
每个人都只能为自己的行为负责，同样，每个人也不可能改变别人的行为。
那些把“因为你……，我才……”，都是为自己的行为推卸责任的懦夫。
当然，包括90%出轨男人的那句：“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……，我是不会出轨的。”
是的，出轨的男人是挽回不了的。
因为他出轨不是因为你，而是因为他自己想出轨。
未来他回归也不是因为你，而是因为他自己权衡利弊，需要回归。
能为他的行为负责的，只有他自己。
看到这里，你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休，于是无休止地去跪舔，去修炼自己成为完美妻子，去报班学习如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
思姐给你时间，你总归是碰壁之后，经历了被凌迟的痛苦，才愿意来跟我说：思姐，救救我，我不想再消耗自己的生命。
思姐理解，在知道男人出轨之初，你的内心根本无法接受，你迫切的想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。
似乎只有让一切回到从前，才能把你从地狱的边缘拉回来，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的只是在消耗你，对你的人生毫无用处。
你或许会赌自己是那1%，可以通过自己的努力，让男人回头，伏低做小地求你原谅。
这场景，想想就爽，对吗？
可惜，很多男人会回归家庭，却不一定会伏低做小求原谅。面对一个无论如何都不会离婚的妻子，他何必践踏自己自尊去求你原谅呢？
自尊是绝大多数人迈不过去的一道坎，别挑战人性。
即使他真的求回归，你仍然要面对信任的崩塌，内心无法袒露的委屈和无休止的战争。
还是撕扯，不是吗？
我们要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 面对这样的出轨男人，妻子该怎么办？
诚然，不是所有出轨的男人都能遇到这种特别高价值的第三者，但是就是遇到了，我们该怎么办呢？
第一步，接受事情已经发生的现实，减少自己的付出
其实不管男人因为什么而出轨，我们只需要认清楚一个事实：他出轨了，他有二心了，事情发生了，就不可能回到原来。
原因根本不是这个事情的重点，就像第三者不是这个事情的重点一样。
出轨对于渣男来说就是一次平淡婚姻生活中的“调味剂”，他难以忍受长期而平淡的生活，这个时候，出轨就成为了他的一个刺激点。
这场婚外情，只要能让他感到刺激就可以，至于出轨对象长的好坏，条件好孬，真的不重要。
背叛的事实已经发生，那就要勇于接受，并且考虑下一步怎么应对。
当你还因为情感得不到安放，而肆意跟他发泄情绪的时候，就已经离目标利益越来越远了。
你这样做，容易引起他对你的反感，以及反击。到时最后，他恐怕连最后的一杯羹，都不乐意分给你。
你说你亏不亏。
情绪这事，我们去找到合理的方式纾解，不必倾泻给他。
他是个渣男，你再打他，骂他，也改变不了事实，也改变不了他的本质。
既然如此，就减少付出，不沉溺于过去的沉没成本，才能减少不甘心，也才能更加恢复理智。
减少哪些付出呢？包含情绪、关注、时间、精力，这些都是无形的沉没成本。
你对他有情绪，你渴望他给你一个回应，你渴求他的爱，这些你对他加注的期望，会成为你越来越不舍得走出来的累赘。
是的，他不爱你了，你怎么对他有希望，都是无用的。
不如早日认清现实，人要活在当下，看清你面前的一切。
第二步，接受都是普通人，能发生的事情就有概率发生在自己身上。
很多姐妹给我说“觉得全世界的人会出轨，就是没想到他会，更没想过他会为了这些出轨”。
我想说凭什么这么自信呢？当然，没想到、诧异、毁三观都是正常的情绪。然而，真发生了惊愕之余还是要面对。
能在其他人身上发生的，就为何不能在我们自己身上发生呢？都是普通人。
张爱玲说“存在的即是合理的”。我们不说出轨是合理的，但发生在任何人身上也都不奇怪，也都可能。
人生都要经历很多考验，出轨也是其中之一。
像今年的新冠肺炎，像08年的汶川地震，如果我们就是遇上了，要怎么办？我们能乞求老天收回这件事，没发生？我们也只有面对，治疗，祭奠逝者，幸存者好好活这一条路。
所以我们必要觉得老天不公，这件事怎么就让我们遇上了呢？能遇上，说明就是告诉我们的婚姻要重新思考了，我们的人生道路要另外选择了。
第三步，搞清楚自己想要的目标，然后才是如何达到目标。
人生最难的不是如何达到目标，而是确定目标。
面对出轨的男人也是一样，他为什么出轨不重要。最重要的，我们要怎么办。
而怎么办前必须搞清楚自己想要什么，你清楚想要什么了，办法就很多了。
很多妻子在此时却混淆了，她们一心想的都是，如何让婚姻回到过去，如何让丈夫回心转意。却不愿意承认，一切都变了。
将自身的幸福，寄托在他人身上，这是很多人的一个错误观念。
太过低估自身的力量，总想着去依赖他人。
在人的一生中，获取幸福的机会有很多，不一定只能从你爱的那个人身上获得。
一个好的爱人，确实可以滋养你，但是一旦这个爱人一直在消耗你，你就要忍痛断舍离了。
就像破茧成蝶，曾经的你是一个弱小的蚕蛹，你让他去做你的外壳，保护你，你也企图从他身上获取能量。
但是现在，你需要成为自己的太阳，不再依靠任何人，让自己真的成长起来。
培根曾说过：“人人都可以成为幸福的构建师。”
无论你经历过什么，只要你还对未来充满希望，保持乐观向上的态度，生活便不能将你打败。
其实我们群内很多的姐妹，刚进来时，无论是全职妈妈，还是离异女人，或是正在遭遇出轨危机，曾经的她们，将婚姻看作是自己获得幸福的唯一途径。
所谓婚姻好了，人生就好了。
婚姻失败了，人生就意味着失败。
这样的赌注，太大。如果你能学会分散，将你的幸福，拆分开来。不光是你的感情，还有你的目标，你的兴趣，你的生活，那么少了感情这一part，你也不会太痛苦。
但如果你妄想通过让自己变得更好更贤惠甚至更有魅力，让男人回来爱你，不爱小三，醒醒吧。
我在伴侣关系里已经讲得很明白，妻子再美丽，也是旧的，小三再丑，也是新鲜的。
在获得感带来的巨大的欢愉面前，妻子无论如何做，都是徒劳。
别妄想通过改变自己来改变他，这是一切痛苦的根源。
他已经不再值得我们信任，以及全身心托付，我们在为这个家付出一切的时候，他却只是在和小三风花雪月。
所以他已经不配再与我们继续在一起了。只有当妻子们认清事实——他不合格之后，才能真正找到自己的方向——为自己的未来积蓄力量，做好一个人前行的准备，只看利益，不看感情。
一切都已经变了，我们必须离开自己的舒适圈，去适应这些变化。
剩下的，就是为这个目标努力了。群里的姐妹都能做到，你，也可以。
