有趣的说话就像一块糖,可以让别人整天快乐和甜蜜。你想知道有什么有趣的说话吗?
铃响了,一个男孩气得跑进教室,向老师解释说:为了省钱,我跟着校巴跑了回来。老师回答说:下次你应该跟着出租车跑,这样你就可以节省
有一天,学校的老师说:学生们今天的作文题目是给老师的。一个学生站起来说:老师,你去医院,我们治不好你。
即使世界上99%的人认为你不好看,地球上仍然有7500万人认为你很好看。你觉得突然膨胀了吗!
女孩是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
猴兄弟,你用这枚戒指向紫霞仙女求婚了吗?你真的很有趣!没有半克拉钻石,没有人会鸟你!一开始,嫦娥很羞愧,我说:不要告诉我爱不爱,先看看钻石戒指有多大!唉,现在仙女多么现实啊,啊,我告诉你,这个仙女,你想拿一块钻石砖杀了她,她没有喊救命!
真的没有一件外套能比得上校服:袖子藏手机,口袋里装书,卷起来当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上之后,每个人都会丑得很平均。生活就像有些人唱歌。第一句话跑调了,然后就跑偏了。
妻子第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:妻子好,做奥利奥她有点尴尬:怎么了?…我:妻子一定是最好的!她一高兴就来了:那你就把它们都吃掉吧。
蜗牛吃完饭结账,怒不可遏:你太黑了。我只是在这里吃了一小碗面条,收了我的包间费。请搞清楚包间是我自己的,不是你店里的。
一对男人和女人很亲密,男人很努力,但女人没有反映,男人生气地问:你不能反映一点吗?连床都不会叫!听了这话,女人很快喊道:床!
一个女人很丑,不能结婚,希望被拐卖。最后,梦想成真了,但半个月都卖不出去了。绑匪把它送回了。她坚决不下车。绑匪咬紧牙关跺着脚:走吧,车不要了
A呀,我一B上眼睛看到一个人,这是C啊,我D妈妈,原来是你,伸着脖子,用EF骄傲的表情看手G还咧着嘴,HH的笑。
结婚前,我以为男生打篮球最帅。结婚后,我突然发现男人做饭、洗碗、打扫房子的背影是最刺激的!
和女朋友在一起一年多了,终于明白了两句话只要我随便挑一句,就能让女朋友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买。
永远不要和父母吵架,因为吵架不赢的时候只会挨骂,吵架赢的时候只会挨打。
今天工作,明天想去,这是事业;今天工作,明天,这是职业!今天一起喝酒,明天也想喝酒,这是朋友;今天喝酒,明天喝酒,这是顾客!今天吃,明天也想吃,这是食物;今天吃,明天吃,这是食物!
当她去她最好的朋友家时,她实际上在读书。我问她为什么这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问我是什么意思。她解释说:我厌倦了每天自拍。所以我想发笑话,做一个受过教育的骚包。
一只狗咧着嘴笑,狮子躲开了。小狮子问:你敢和老虎打架,是避开一只狗真丢人。狮子说:和狗打架,让老虎知道,不要嘲笑我。
饺子要离婚了,妻子问为什么。饺子:我爱上了馄饨。妻子:你不是说你爱我吗?饺子:现在我发现我更喜欢透视服。
叫人还钱,就像暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说的时候,也许连朋友都没有!
小明来到森林,看到一只鸟在打麻将,问:你是什么鸟?打麻将的鸟回答说:我是麻雀。小明继续走,看到一只鸟在洗澡,问:你是什么鸟?洗澡的鸟回答说:我是喜鹊。小明继续走,看到一只鸟在树上打洞,他走上前说:你一定是一只孔雀!鸟是白色的,他的眼睛:滚,我是啄木鸟!
女经理午睡,偷用她的微信群发:我怀孕了。没想到老板回答:是的,这不是闹着玩的。看到消息我们都惊呆了,老板又回答了:接下来,如果你想建立一个大项目,你就不负责了。我觉得有麻烦
女:哥哥,我身体的一部分很紧。你知道它在哪里吗?男:(窃喜)不知道,在哪里?女:手头。男:姐姐,我身体的一部分很硬。你知道它在哪里吗?女(害羞)在哪里?…
一个姐姐。一天吃完饭,爸爸看了我很久。我突然叹了口气,说:嘿,20年前,我想为国家解决一个单身汉,但我没想到会制造两个单身汉。我父亲,别说了,我想安静……
什么是名牌?成本价后加一个0,叫名牌。成本价后加两个0,叫奢侈品。想加几个0就加几个0,叫文物!
青蛙、狗、金鱼,参加游泳比赛,狗获得第一名,青蛙获得第二名,为什么冠军属于青蛙?国际游泳比赛没有狗刨,但有蛙泳。
你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
这个世界很奇怪。贫穷限制了我的想象力,但不能限制我的体重。
看微博,有人说心情不好就去社区阿姨聊天,十分钟就能知道谁比你还惨。我抱着尝试的态度找到了社区的阿姨,告诉了她我悲惨的生活。善良的阿姨拍了拍我的肩膀说:你是什么?7号楼的小王比你惨多了。听完我哭了,因为我是7号楼的小王。
当有人在商业领域寻求帮助时,他可以承诺一切,但他总是试图逃避和避免。有一次,他没有履行他以前的承诺。他对他的朋友说:你必须相信我,我绝不是那种不认识别人的人。朋友看着他,冷冷地说:滑动盖子?
老师问:今天蜻蜓为什么不来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在扫黄,被抓走了。老师又问:你为什么没被抓?苍蝇苦着脸回答:城管说我丑,噪音太大,严重影响市容。不要上路。
我叫小可爱,长大叫大可爱,老叫老可爱,死后叫可爱死。
别跟我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会打摔跤。
说出你的地址,我想把它改成公共厕所。
说真的,我的床上功夫真的很厉害。我可以在床上躺一天,不吃不喝不上厕所。
各位,有没有人想要iPhoneX是的,如果有,直接留言评论你想要的颜色和内存,直接给我发链接。截至明天中午12点,我会抽出三个幸运的朋友,然后宣布哪三个脸这么厚。
世界上最遥远的距离不是生死之间的距离,而是冬天被内外的温差。
我真的很想念我的童年。天热的时候,我可以像男人一样赤手空拳!
如果你看着大树变成作业本,你还忍心做作业吗?为了保护自然,我们不做作业。
人们不能低下高贵的头,但在捡钱例外。
俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
月光族的新定义:月初,我吃什么狗吃什么,月底,我吃什么狗吃什么。
一直以来,支撑我人生进步的四大精神支柱是等待下班、等待周等快递、等待工资。
我一生气,冬天就来了;冬天一生气,我就成了秋裤男。
瘦瘦的离家胖回来,乡音没有改变肉堆。孩子们见面时不认识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧归乡。
脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是消化好!
男生带你玩游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,而是因为他已经认出来了,带你这道菜根本赢不了。
你走了真好,不然我总会担心你要留下来吃饭。
不要对我说对不起,因为我们没关系。
丑怎么了,我自己也看不见,恶心的是你。
虽然名花有主,但我来松土!有钱人,没钱人难!
谁说我不会乐器?我退出鼓打得很好。
前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断地回答了他三个字:下次去。
一分钱一分货,吃粥不饿。
女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
我打电话给我的对象,她的对象接了。
人与猪的区别在于:猪一直是猪,有时候人不是人!
泰坦尼克给了我15年的时间,但我找不到任何人陪我去看它。
和我混吧,有我口饭吃,有你碗刷。
我有道姑朋友,我也有方丈老铁!
摇啊摇,摇到奈何桥。
自由女神一手拿书,一手拿火炬,就是告诉我们。停电也要学习。
当代人脸上没有表情,却有很多表情包。
把我的热情当水喝,总有一天会烫死你。
人还是要多出去走走,不然不知道在家玩手机有多舒服。
上贼船,跟贼走。
现在,筷子是我唯一能放不下的,被子是我唯一能放不下的。
锁定目标,追求完美!
不忠,一辈子都不用,谁让我失望,我让谁绝望。
水能载舟,也能煮粥。
我更喜欢一刀致命,而不是千疮百孔!
我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。
我爱你!但是在你眼里,我妨碍了你。
我真的很想卖掉房子环游世界,但房东不同意。
你说我玩游戏菜有什么意义?我不会删除游戏,我只会删除你。
虽然我们不熟悉,但你可以拿钱接近我。
你为什么近视?为了看世间事,眼睛模糊了。
我不是随便的人!但随便起来就不是人。
爱笑但脾气不好。
傻乎乎,吃完变猪。
萝卜青菜,各有所爱!