1、小新:妈妈,你回来了。妈妈:应该是我回来了才对。小新:不要这么介意嘛!

2、小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈:应该是没有出息。

3、妈妈:小新,你又开电视了?小新:我又不是要看电视。妈妈:那你在做什么?小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

4、老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

5、小新:妹妹,你干嘛那么用功?妹妹:还不都是因为你。小新:我?妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!

6、妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。小新:过奖了,你是怎么看出来的?妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。

7、小新:老师,我要上厕所。老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!

8、妈妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。小新:这又不能怪我。妈妈:难道要怪我?小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。

9、老师:小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。小新:不行。老师:为什么?小新:劳作是我爸做的,他明天要上班。

10、妈妈:小新,你在干吗?小新:我在帮小白(小狗)刷牙。妈妈:该不是我的牙刷吧?小新:答对了。

11、美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新:我早就输在起跑线上了。美伢:你输了什么?小新:遗传。

12、老师:你“怎么了?”小新:“流鼻血。”(把蜡笔插在鼻子里)老师:“这样鼻孔会变的像猪鼻子。”小新:“啊,原来老师你试过的啊。”

13、妈妈:上下学不要落单,以免被不良少年勒索。小新:可是同学都不肯跟我一起走。妈妈:为什么?妹妹:他们怕被哥哥勒索。

14、小新:有酱油卖吗?鱼铺老板:没有。小新:有芥末卖吗?鱼铺老板:没有。小新:什么都没有还敢开店。

15、小新:妈妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?妈妈:没错。小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。

16、小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。美伢:干吗连打两次架?小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!

17、爸爸:什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?小新:在你的抽屉拿的。

18、妹妹:哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?小新:跑给他追。妹妹:你跑得赢他们吗?小新:我只要跑得赢你就行了。

19、**家:小朋友们,你们喜欢什么呀?小朋友甲:我喜欢吃东西。小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。小新:我喜欢穿比基尼的小姐。

20、小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?美伢:没错。小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。

21、老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……小新:像双安全气囊。

22、妈妈:爸妈今晚有事,要很晚才回来。小新:那我会很累耶!妈妈:为什么?小新:我会看电视看得很累。

23、妈妈:小新,你这学期捡到10次钱吗?小新:没有,只捡到一次。妈妈:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。

24、小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。

25、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。

26、老师:现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?

27、妈妈:游泳真好。小新:妈妈,你愈来愈像鱼了。妈妈:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

28、老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?小新:有人会告你性骚扰。

29、妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。小新:我是照你的话做的。妈妈:我说了什么?小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。

30、老师:小新,请用‘左右为难’来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难。小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。

31、小新:妈妈,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。妈妈:小新真有爱心,就给她10块钱吧!妈妈:咦!你怎么买了香肠?小新:她就是卖香肠的嘛!

32、爸爸:你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?小新:至少我能做到一样,卖身葬父。

发表评论

后才能评论