超级搞笑的笑话(被一个幽默的笑话逗笑)参见三门峡2020-01-08 08:53:41
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1.一个IT经理走进一家拉面馆，问:你需要一个客户吗？好像界面还是有点老。老板一愣:面一般都是男的伺候，忙的时候才需要客户。界面…界面绝对新鲜，但排骨是昨天的。
二。如果你给我的和你给别人的一样，那我就不要了。阿姨把食堂的勺子扔了:“你到底要不要？要不要？”
3.小时候每次走夜路，总觉得有人在跟踪，于是养成了走几步就掉头的习惯。十年后，我成了一名探戈老师。

4.小明在电梯里大声放屁。小刚一手捏着鼻子，一手指着电梯上的牌子说，你没看见上面写着“小心轻放”吗？
5.小时候看到父母吵架经常纠结。长大了该不该结婚？直到老了才明白:我真的想太多了！
6.劫匪:“快告诉我保险箱密码！别说打死你！”女:“打死我也不告诉我！你毁了我，我就不说了！”强盗上下打量了她一番后，“你要漂亮！”

7.什么是成熟？你妈没催你，你穿上秋裤！青春是什么？你妈催你，你还是不穿秋裤！
八、我有一个梦想，那就是戴着墨镜，开着兰博基尼回家。经过20多年的努力，我已经做到了一半。我有太阳镜。
九。听说不规律的休息对身体很有害，吓得我天天熬夜，规律的熬夜。

X.卫生间装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
十一岁。一复习就发现别人的头像，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。我的脑袋就是一台豆浆机。
十二。我老婆突然生气了，不知什么原因骂了我一顿。我哄了她半天，她才平静下来，问:“你现在知道自己错在哪里了吗？”我生气地说:“你这是什么意思？我没错就不能被你骂吗？”

十三，每次考试，全班平均成绩，都会在我手里。
十四岁。我没有什么突出的优点，就是对女生很有眼光。我追过的女生，无一例外最后都嫁了个好人家。
15.男生带女朋友散步，路过餐厅。女朋友惊呼“好香啊！”那个背着收敛剂包的男生很绅士地说:“如果你愿意，我们再从餐厅门口走。”

16.开学第一天，幼儿园园长给家长打电话，告诉他们，你的孩子是不是宫斗剧看多了。第一天点名，孩子们直接回答“奴隶来了！”
17.昨晚梦见被一群人打，吓醒了。然后我回去睡觉，又遇到那群人，对我说，你敢回来吗？

18.吃麻辣烫，老板说他家的麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、异常辣、第二天屁股疼五个等级。
19.曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。如果我能重来一次…我会选择李白。
20.我昨天打电话给我的男朋友，但是不知为什么我突然断线了。过了一会儿，这货又给我打电话了。我还没来得及说话，他就说，你能减肥吗？你自己告诉我，这个月多少次？我的脸笑着摸了摸挂机键！
