分手如同戒烟，或多或少会经历一定的戒断综合征（abstinence syndrome）。
连续反复多次回忆对方成瘾，并产生耐受性，一旦逼自己不想不联系不视奸对方社交动态等，就会出现戒断的症状，抑郁、不甘、焦躁、沉默、渴求、无法自拔等等。
尼古丁产生的多巴胺和恋爱的多巴胺，都是一个性质，是让人觉得兴奋、快乐、上瘾的东西。
要戒的时候，心里面就会有一种声音叫嚣着你有多需要这个东西，实际上你不是多需要它，那时你的戒断反应。
简单的说，戒断综合征就是“瘾”犯了，上瘾等于上头，要把一个烟瘾犯了或者毒瘾犯了的人解救出来容易吗？不容易！
一系列戒断综合征会让你失去部分的理智，失去客观的判断力，美化对方，认为自己有多爱对方。
“意难平”并不意味着多爱，只能说明有多不甘。
你对某人意难平，没有说他对你有多大价值，也没说跟他继续谈有多大价值，其实已经没有价值，因为不爱了，失去了价值。
他对你来说根本没多大益处，继续喜欢他只会让自己更痛苦，你放不下只是你的“瘾”犯了，你喜欢多巴胺刺激的兴奋状态，忍不住想他，美化他，填补自己空虚的内心。
积极应对这些戒断反应：
不要给自己创造机会，烟瘾犯了的时候不要去买那包烟。
人的本能就是追逐快乐的体验，跟本能对抗是很难的，能满足自己即时需求的那些东西，时刻叫嚣着重新占领我们的意志力，戒断其实就是跟自己的本能对抗，你知道跟对方断联才是对的，就坚持对的做法。
你要这个人从你的生活当中消失，删除掉他任何的联系方式，取关，拉黑，扔掉相关物品。
不要看到他的朋友圈、微博、抖音、小红书，还有别的一系列能出现的地方通通屏蔽掉。不断的刷到他容易动摇自己的意志，因此你要避免自己睹物思人。
前期一定会很难熬，但是得熬。其实没那么难，毕竟世界这么大，你只要不主动联系对方，基本等于失联，对方也不会主动联系你。
你想联系的时候发现自己删了个干净，连个联系的渠道都没有，不放下也得放下，心狠就能断后路，没有人会一辈子放不下一个前任的。
换种方向思考问题，问自己这个假设的问题试试看：“我如果跟对方还在一起会怎样？”
当我问别人这个问题的时候，有超过八成的人认为“可能还是不会有好的结果”。
听到这些答案的时候我是有点意外的，我本来觉得一年多还放不下前任的人都对恋爱抱有积极的幻想，但事实证明相反，他们更加悲观。
这是建立在长时间思考和对自己的了解的基础之上。分手时间越长，对感情的复盘就越细致，很多人得到的结论仍然是“我们有很多不合适的地方，两个人恐怕都很难改”
我有时候会让戒断期的人去特意想对方的各种缺点，把所有对方那些令自己讨厌的点罗列出来，不断强化。
好多时候我发现根本不需要这样做，分手时间长的人，放不下归放不下，但是另一方面比一个咨询师还拎得清，自己知道自己接受不了什么，改变不了什么。
有人告诉我，自己反复想过两人没分手的话现在会怎样，一开始觉得只要双方互相忍让，都做出改变。
没分手的话现在一定很幸福，可是分手以来的一次次复盘都在推翻自己的这个结论，你不会改的，他也不会。
江山易改本性难移，你们可以假装修复这段感情，但是以后呢，碰到别的矛盾还是会分手。
如果你们能改早就改了，有些事情就是怎么也改变不了的，想到这方面，是不是很快就下头了，“瘾”也没用。
“意难平”的原因往往是，对方在分手后变得越来越好了，自己还在原地踏步，你看着前任变优秀，心里面后悔为什么没有抓住他，还很懊恼对方扬长而去抛弃感情却过得这么潇洒。
这种心态是很要命的，就像个漩涡一样，你会越想越觉得就是这么回事，但是我告诉你，这不过是因为你自己的价值不够高罢了。
你的骨子里有一种自卑感，不相信自己能匹配上更好的人，怎么办呢，提升自身价值是硬道理！分手期是一个人自我建设的好时期，既有动力又有时间去学习变好。
想想你在恋爱的时候是不是把大部分时间都贡献给了伴侣？
现在是不是正好有时间去做那些你想做的事情？趁此机会，内外兼修，把自己变得又有钱又有自信岂不是更好的事情？
人在空虚的时候才会想不开，你把自己时间都填满了，就不会空虚到总是想起前任的好了。
你的眼界也不够高，圈子里最优秀的异性就是自己的前任，自己能不意难平么？
如果你现在左手彭于晏，右手吴彦祖，你还意难平么？
有个女生曾经跟我说，看到前任有了新的恋情，而且那个女孩不如我，自己心里就很过不去，越不让自己去想他结果内心里抑制不住去想。
不断想的结果就是变得越来越不自信，找到了很多自己不如他现任的地方。
我告诉她，不如你去拓展一下自己的社交圈子，参加一些交友活动，或者在相亲市场上面试试自己的行情，不要把自己的眼光局限在一两个身上，多约会和恋爱，可以提升自己对感情的认知。
我觉得找新的异性对忘记上一个，是很有用的策略，因为在新的人身上，你会被重新喜欢，被认同。
这也是获得自信的一个重要来源，坦白讲你不一定会爱上新欢，但是找自信是很重要的，是脱离上段感情的关键。
一些非常容易让你感到意难平的场景，你把它们刻意的拿出来，重新给自己制造一段更强烈的记忆，覆盖原本的心锚。
成瘾行为也不必光用意志力去抑制，顺应规律，利用规律也能戒断这个“瘾”。
某些记忆已经被种上了心锚，一触动就会触发戒断反应，让自己回忆起的时候就感到渴望和痛苦，我们可以重置这个心锚。
比如你和前任的最有记忆点的甜蜜场景，如果发生在游乐园，那么有些女生频繁拉着闺蜜去游乐园，还挑战一些自己从来不敢做的刺激项目，渐渐的就好了。
因为她原本跟男友的回忆，已经被肾上腺素飙升的刺激回忆给取代了，游乐园让自己联想到的不再是前任，而是刺激的记忆，这是一个新的心锚覆盖了那个旧的，这是一个有效的措施。
心理学上认为，需求感，是放不下一个人的主要原因。
令你意难平的前任，一定能够满足你某方面的需求，填补你的缺失，才会被你牢记，或许你缺乏物质，或许你缺乏精神满足，或许你现在性需求高涨，总有一方面的强烈需求引发你的“瘾”。
如果你能够满足自己的这部分需求，你也就不会非对方不可。
戒不掉的时候，反思自己，经济够不够独立，能不能自己关心自己的身心健康，如何解决强烈的生理需求，精神上有没有自己的追求，能不能好好的爱自己。
能自我满足的人，不会觉得这也难平那也难平，即便单身也觉得很幸福。
不被爱，是常态，即使得到自己想要的人，在恋爱状态中的时候，情绪也需要自己消化，任何时候人要独立，能自我满足。
自爱，自信，自强，这样才不会觉得自己孤独。有饱满的自我的人，才是有能力捕获爱情的人。
