1、 人不如活得漂亮！
2、 努力学习，天天想！
3、 时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4、 我在江湖上，但江湖上没有
5、 虽然名花有主，但我来松土！
6、 巧克力的麻烦是:吃了就没了。
7、 水到清则无鱼，人到贱则无敌。
8、 女人先表现出大方，男人不敢小气。
9、 幽默是一个人想哭的时候笑的兴趣！
10、 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
11、 除非一公和一母，否则一山不能容二虎。
12、 宁愿相信世界上有鬼，也不相信男人破嘴！
13、 爱的温度就像洗澡水，不是越热越好，而是感觉舒服。
14、 如果朋友能卖，每值五块钱，我也能发小财。
15、 我，一个大学生的人生目标:农妇，山泉，小田。
16、 不要等到每个人都说你的时候才发现自己真的丑。
17、 人生的一半是倒霉的，另一半是如何处理倒霉的。
18、 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
19、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
20、 美女有很多爱情故事，不美女听到很多爱情故事。
21、 我是个演员。当我看到美丽时，mm眼就圆
22、 当你感到沮丧时，你可以读一些幽默的句子，可以让你笑死。
23、 对于出血一周的动物，千万不要粗心大意
24、 人们永远不知道谁在不经意间告别你后真的不见了。
25、 男人的承诺就像七八十岁老太太的牙齿，真的很少。
26、 我总是用我外在的那份YIN隐藏我内心的纯洁
27、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你走进我的世界。
28、 我减肥取得了很大的成功。你看，我的三个下巴都尖了！
29、 被妻子深爱的丈夫越成熟，被丈夫宠坏的妻子越不成熟。
30、 如果你看到面前的阴影，不要害怕，那是因为你背后有阳光！
31、 爱，大声说出来，因为你永远不会知道明天和事故，哪个会先来！
32、 听说女人像衣服，兄弟像手脚。回想起来，我七手八脚裸奔了一年！
33、 互相吹捧是当官，互相看不起的是搞艺术，见面不说实话就是做生意。
34、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使，有时。
35、 相亲最大的好处是，如果未来的婚姻出了问题，你可以把责任推给媒人。
36、 妻子:求求你！为了我，不要再喝酒了！丈夫:胡说八道！我不是为你喝酒的。
37、 有一天，我梦见我的钱花光了。当我醒来时，我的口袋真的是空的
38、 我一直报以爱征服澄海，引领时尚，不以风骚惊天下，而是求动世界。好诗，好诗。
39、 老婆打你不要生气，打是亲。老婆说你是猪，不要生气，骂是爱。老婆打骂都是为了爱。
40、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的不一定是天使妈妈说是鸟人。
41、 妻子看着我小侄子刚出生的照片，笑了看，还露小jj呢，结果小侄子冷冷地甩了他两个字流氓。
42、 恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子一样，学会顶嘴；结婚后，像老子一样，发号施令。
43、 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
44、 男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性家庭或妻子。当红颜知己成为妻子时，她的权力立即被取消。这叫得失。
45、 如果你不结婚，你也可以有爱和性，就像春天、夏天、秋天和冬天没有结果一样。然而，如果你不结婚，你就不能分享福利房。
46、 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
47、 去男朋友家过夜洗澡，看到一块肥皂拿起来用。用的时候感觉很奇怪。后来洗完男朋友吻我，闻到味道不对，问我你不是用来福洗澡的肥皂吗？
48、 白兔利用狼的睡眠强迫它逃离狼，愤怒地追赶它。兔子穿着灰兔，戴着墨镜看报纸。狼问他是否看到一只白兔说：是的qj狼的白兔吗？狼羞:我靠！报纸这么快！
49、 昨晚和妻子，她躺在桌子上，正在进行中，我看到妻子的手在桌子上摸了两次，甚至拿起核桃开始咬，我崩溃了，说：妻子，我们一周只有一次，你能更专业吗。
50、 我们过去宿舍里有一个孩子（男人），有点诚实（愚蠢），有时愚蠢可爱。有一次晚上关灯后，每个人都在聊天。他说，当我有钱的时候，我会找到三个女孩。我们的口味被他调整了，问他，然后，我看到他平静地说，打麻将hellip;
